Historias de algunas (y algunos) valientes

Alberto: “La dejé y ahora la echo muchísimo de menos”

Hola. Yo estoy pasando por un momento de duda muy duro. Me llevo 14 años con la que hasta hace un mes era mi pareja, porque decidí dejarlo. Llevaba cerca de un año en el que no conseguia disfrutar de la relación como antes, porque no veia claro el futuro y me daba mucho miedo e inseguridad pensar cómo podría afectar el paso de los años en la relación. Yo ahora tengo 32 y ella 46, y llevábamos juntos cuatro años y medio, que por otra parte han sido maravillosos. Pero cada vez me asaltaban más los pensamientos tipo: ¿y cuando ella tenga 60 y yo 46? ¿Me seguirá atrayendo? ¿Y si para entonces me deja de gustar y no puedo evitar fijarme en otras? Sé que puede sonar superficial pero es inevitable tener estas ideas. Ella es preciosa y encima aparenta fácilmente 5 años menos, y me quiere más de lo que ha querido nunca a nadie. Yo también la quiero más que a nadie nunca y lo estoy pasando mal con la separación, porque no sé si es realmente lo que tenía que haber hecho. En el último año me he sentido muy estancado al no tener un proyecto claro con ella, una meta… Hasta ahora he vivido con mis padres y dos o tres dias a la semana dormía en su casa, pero eso ya me aburría, no me llenaba.

El caso es que me voy a independizar en un par de meses, que ya es hora, y me pregunto si viviendo yo en mi casa mis ideas podrían cambiar. Ella por el momento no viviría conmigo porque tiene un hijo de 15 años, y otro de 21 que ya hace su vida, pero podría estar conmigo ciertas noches a la semana, pasar parte del día conmigo y otros días yo en su casa, y de aquí a 4 o 5 años si todo fuera bien, vivir juntos. También me agobiaba últimamente el tema de tener hijos, ahora no quiero, pero ¿en el futuro? Aunque siempre podría adoptar… El caso es que la echo muchísimo de menos, su manera de ser, cómo me trataba, cómo nos reíamos juntos, su cuerpo y el mío juntos en la cama… Todo, no hubo nada malo en la relación. Solo los miedos por lo que implicaba la diferencia de edad y lo perjudicial que pudiera ser de cara al futuro. Como he dicho la dejé hace un mes y en los últimos dias se me está haciendo cuesta arriba estar sin ella, y ella está sufriendo mucho. No quiero equivocarme, no me perdonaría volver en falso con ella para luego hacerla sufrir más. Necesito estar seguro de hacer lo correcto, pero estoy hecho un lío. ¿Algún consejo?

Foto: DeAPlaneta.com

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Testimonios

29 Comemtarios

  1. Hola Alberto, solo te puedo aconsejar que escuches a tu corazón, el seguro que no se equivocará. Nadie mejor que tu sabe lo que realmente quiere y lo que realmente te hace feliz y sentir lleno.
    Pensar en el futuro es inevitable, pero no avances acontecimientos, no dejes tu vida de hoy por situaciones que no sabes ni siquiera si se darán. No te PRE ocupes, cuando las cosas vayan pasando ya las irás solucionando.

    Mucha fuerza y decidas lo que decidas si es lo que tu corazón te dicta seguro que no te equivocas.

  2. Nadie debería decirte lo que debes hacer, es sólo decisión tuya. Sólo tienes que preguntarte qué es lo que te hace feliz y lo que a día de hoy sientes por esa persona. No se sabe qué pasará en un futuro, y hay veces que es mejor pensar más a corto plazo, muchas veces nos preocupamos por cosas que nunca llegan a pasar… Seguramente vivir solo te dará otro punto de vista, pero no dejes que las opiniones de los demás decidan por ti.
    Un abrazo y suerte. 🙂

  3. Hola, te acabo de leer y me sangra el corazón con lo que has escrito. Te leo y veo todos esos números que escribes, 32, 46, 60…. eso son solo números, solo tienen la importancia que les permitamos tener. Lo realmente importante es todo lo demás que escribes, tu has vuelto a leerlo? yo sí, 2 veces y sabes lo que veo? sentimiento, amor. Sabes lo que cuesta encontrarlo? sabes lo afortunado que eres por haberlo encontrado? Hay personas que no lo sienten jamás. Eso es lo que tiene importancia, no unos números, no unos años.
    Bastante complicada es la vida, no te la compliques más, ni se la compliques a la persona a la que quieres, vívelo, disfrútalo. Intenta que dure siempre y, si no, que dure lo que tenga que durar, pero no porque lo hayas dejado ir por darle tantas vueltas a algo que es más simple. Es tan sencillo cómo responder a esto:
    Quiero esto para mi? Estar sin ella, echándola así de menos?
    Quiero estar sin ella y esperar a ver si encuentro a alguien más joven? Sentiré lo mismo? Me conformaré pero al menos no será más mayor que yo?

    No apartes el amor que sientes ahora de tu vida, porque ESO es AMOR y es demasiado importante. No dejes que te ganen los números, los años, gana tu, ganad vosotros. Hablas de ella y de lo que habéis tenido de una manera que no genera dudas de que sientes por ella no es ninguna equivocación, ahí no hay ningún error. Estás a tiempo, no cometas el error de no vivir eso, gana tu, ganad vosotros. Uno nunca sabe lo que puede pasar mañana, no te prives de disfrutar del amor, no es justo ni para ella ni para ti.
    El futuro es hoy, máximo mañana, disfruta de esa persona y de ese sentimiento que compartís, todo eso es vuestro y de nadie más. No lo dejes perder por inseguridades, por miedos. Deja todo eso a un lado y disfruta de lo grande que es lo que sientes. Todos nos equivocamos y somos imperfectos, pero créeme que al final los años que contarán son los que hayas pasado junto a la persona que amas, no tu edad o la suya.
    Gana tu, ganad vosotros.

    Yolanda

  4. Gracias por todas vuestras respuestas. Hay muchas cosas que habéis dicho que comparto, pero una cosa que me decidio a dejarlo es que debido a la diferencia de edad, ella ya ha vivido situaciones que yo aún no he vivido, y que de seguir con ella posiblemente debería renunciar a ellas (como tener hijos, crear tu propio hogar desde cero con tu pareja…) Cierto que con ella puedo crear mi propio hogar, pero no al menos a corto plazo. Por otra parte hay muchas cosas en la diferencia de edad que me martirizan: ya no sólo como puede influir el cambio físico a nivel de atraccion, sino a nivel de hacer cosas juntos, de movernos, etc, por naturaleza, es normal que una persona de 70 años tenga menos vitalidad y energía que una de 56… ¿Podría llevarlo de ser asi? Por otro lado, hay una cosa cierta, la vida consiste en ir viviendo los años lo mejor que puedas, no en ponerte una meta y no disfrutar tu vida en tu lucha por conseguirla. No dejo de pensar que si estoy con ella quizá viva otros tantos maravillosos años, 5, 10, 15, 20, no sé. Pero cuando llegara el momento de dejarlo, si llegara, me hubiera merecido la pena quedarme solo con 50 o 55 años por el resto de años que pasé con ella? La respuesta inmediata es sí, pero cuando me tocaea vivirlo igual opinaría otra cosa, porque no es lo mismo intentar rehacer tu vida con 32, que con 50 por ejemplo. En cambio, hay muchas parejas que se casan y tienen hijos con su pareja de su misma edad y finalmente se divorcian quedando en muchos casos muy solos… ¿Cuál es la mejor respuesta entonces? Y si estoy ahora como estoy, ¿por qué durante este último año he estado tan desmotivado? Habia muchos dias que no me apetecia estar con ella, que queria dejarlo, a veces incluso mo disfrutaba igual en la cama… Todo me apuntaba a tener que dejarlo, y ahora mes y medio después me siento vacío, la echo de menos, echo de menos su compañía, hacerla feliz, dormir con ella, viajar con ella, ir al cine… Todo. ¿Es esto un resultado normal de la separación que pasará con el tiempo y si volviese con ella me acabaria desmotivando otra vez? Todas estas preguntas me las hago continuamente. Como veis las comidas de cabeza que me pego son importantes, pero muy importante es para mí ella y supongo que haberlo dejado no me va a salir gratis.

    • ay mira que flojera das, lei tu primera versión y ok, hasta ahí era normal, pero ahora esto, o sea olvídalo, pobre mujer, estar con un tipo tan inseguro y lleno de dudas y temores no debe ser nada alentador, es una situación poco común y lo sabemos todos aquí, pero no imposible ni mala, esta solo se vuelve cansina cuando uno de los dos (en este caso tu) se quiebra tanto la cabeza pensando en posibilidades mala onda, y peor aun, solo pensando en ti y en lo que será de tu vida, que flojera la verdad,si yo fuera es mujer de la que hablas y me enterara de lo que piensas saldría corriendo, que inseguridad y egoísmo proyectas, mejor olvídalo, déjalo y consíguete a una “acorde a tu edad” asi no te rompes la cabeza pensando negatividades y sobretodo no habrás desperdiciado tu maravillosa vida si llegaran a separarse en unos años.

  5. Entiendo todas tus dudas pero sinceramente, te planteas demasiados futuribles. Y si dentro de x años…? Bueno, tal vez dentro de x años ella se canse de ti o tú estés muerto, quién sabe! La diferencia de edad tiene la importancia que tú quieras darle. Si para ti es tan sumamente importante que por una posibilidad futura eres capaz de dejar una relación que te hace muy feliz, tal vez no la quieres tanto como crees. Una ruptura siempre duele pero si para ti es un callejón sin salida, no le des más vueltas y sé consecuente con tu decisión. Y si prefieres arriesgarte a vivir feliz con la persona a la que quieres yo no desperdiciaría mi tiempo en darle tantas vueltas e intentaría volver con ella (cosa que, por otro lado, tampoco tienes garantizado, no? Porque si yo fuera ella tendría un cabreo considerable).
    En fin, que no es nada fácil tu situación pero que lo mejor es siempre vivir el momento y el futuro ya se verá, que no sabemos lo que puede pasar.

  6. Hola, he releído todo. Y me quedaron algunas frases que has dicho que considero resumen la decisión que tomaste. Como mencionas has pasado un año sin el mismo ánimo de estar con ella, y si la relación era buena y lo único que te comenzó a preocupar es el paso del tiempo. Fue quizás porque algo te dice que necesitas cambiar. Algo en vos está cambiando, si vuelves con ella tarde o temprano volverán los mismos pensamientos. Como has mencionado estuviste un año sin ese ánimo, no es poco tiempo.
    Respecto a tu decisión es lógico que tenga consecuencia, y una es extrañar terriblemente porque la relación siempre fue hermosa. Extrañar bellos momentos es inevitable, pero debes recordarlas con placer, todo depende de la actitud que pongas.
    Le diste muchas vueltas al tema y sea cual sea la razón, años o casa o hijos o experiencias, no te has sentido bien y de seguro sabes muy bien que ella no se merece estar con alguien que tiene tantas dudas de la relación.
    Es lógico que extrañes y necesitaras mucho más de un mes y medio para que pase, las chicas aquí en este blog lo saben muy bien. Pero tu decisión debe tener fundamentos, y el no sentirse pleno y hacer creer a otro que si cuando realmente no es así, es una de los tantos fundamentos en los que deben pensar para confirmar que tu decisión fue la correcta y también poder avanzar. Aún falta mucho tiempo.

  7. Ahora que leo todas esas dudas, todos esos “y si..” los números, 50, 55, 20….. demasiadas vueltas le das. Igual tendrías que plantearte si lo que sientes por ella es lo que hay que sentir para llevar una relación hacia adelante.
    Desde luego las separaciones duelen evidentemente y más si de verdad quieres a esa persona. Se siente un vacío que tremendo.. Si yo lo dejase con alguien y tuviera tanta duda,tanto planteamiento sobre el futuro, tanto “y si..”, tanto darle a la matemática (años para arriba, años para abajo) casi no me quedaría espacio para sentir vacío porque, madre mía.

    Recuerda que si no arriesgas no ganas y siempre que tomamos decisiones, tenemos probabilidad de equivocación 50% y de acierto 50%. Lo que hay que tener claro es qué es importante para cada uno (cada persona tiene su escala de valores y es respetable) y si para ti, es importante todo el tema matemático, el tema del futuro y la desmotivación etc pues sigue con tu vida. Ahora bien, si crees que vale la pena seguir adelante con lo vuestro y apostar por ello….te digo lo mismo que dicen por aquí arriba, deja de dar tantas vueltas e intenta volver con ella (yo si fuera ella y a estas alturas del partido…. no se que haría)
    Así es como lo veo yo pero, siempre he sido más de letras.. las matemáticas nunca me gustaron
    Suerte y ánimo

  8. Yo casi que me voy a abstener de decir lo que pienso, pero, como Kimberly, si yo fuera ella tendría un cabreo considerable y, por supuesto, no le dejaría volver.

    • Lola, puedes decir tranquilamente lo que piensas, entiendo que no es positivo respecto a mi, o por decirlo de otra manera supongo que me veras como un cabron egoista o algo parecido; no me importa. Esto no es tan sencillo, no se trata de que la he dejado y ahora me arrepiento, como si jugara con ella. Lo ultimo que haria es jugar con ella, pero soy humano y no puedo evitar sentir mil contradicciones, y no estar seguro de haber tomado la decision correcta, no soy infalible. Por otra parte, no veo razon para que ella este cabreada conmigo, si triste, dolida por la situacion, pero no cabreada. Yo nunca la he faltado al respeto, siempre la he tratado con el maximo cariño y respeto y he sido sincero con ella, aunque duela. En relaciones con tanta diferencia de edad es normal que surjan estas dudas. Si cualquier relacion es dificil a priori, una asi es mas, y una en la que la mujer es bastante mayor que el hombre, mas dificil aun, porque ahi entra en juego los prejuicios que desde pequeños esta sociedad nos inculca, el machismo propio de la sociedad, la presion social, etc. Por supuesto que no es lo que mas me influye, pero seria absurdo negar que eso esta ahi, y que precisamente bien no hace. Por otra parte, tengo 32 años, y aunque soy plenamente adulto, considero que nunca se deja de aprender y madurar y estoy pasando por una fase de indefinicion, de no saber exactamente lo que quiero, quiza si tuviera 50 años y hubiese pasado por un divorcio y diversas experiencias de pareja lo tendria muchisimo mas claro, pero no es el caso. La incertidumbre me genera ansiedad, y lo anormal seria que ni siquiera me hubiese planteado estas dudas con respecto a mi futuro con ella, eso significaria que me la suda todo y estoy como si no estoy. Yo me lo he planteado, y ahora necesito decidirme por un camino. En principio, y debido a los muchos meses de dudas, de miedo a ese hipotetico futuro me decidi a dejarlo. Bien, ha pasado un mes y medio y ahora no estoy tan seguro de haber hecho lo correcto. Creo que no es un crimen, si me decido a intentar volver cuento conque ella ahora me diga que no, faltaria mas. La duda es, si lo hago o no, que pros y contras tendria de volver, y en su caso que me pesarian mas, los pros o las contras. Todos los comentarios que habeis puesto me han hecho ver varias cosas. Pros: no es facil encontrar a una persona con la que encajas asi, ni mucho menos; lo voy a encontrar de ahora en adelante porque la persona sea mas joven o de mi edad? no lo se, el hecho es que ahora esa persona existe. Contra: esa persona es 14 años mayor, si, solo son numeros, pero lo pueden complicar, las cosas como son. Pro:: He pasado con ella los mejores 4 años y pico que podia imaginar, y mi desmotivacion solo ha venido por mis miedos al futuro y el paso de los años, es decir, no ha tenido nada que ver con nuestra relacion de pareja en si. Contra: posiblemente no podria tener hijos, salvo adoptar, y lo veo improbable. Pro: en principio no me muero por tener hijos. Contra: a corto plazo no podemos vivir juntos. Pro: yo me independizo en breve y ahi la cosa puede cambiar, ya que podemos estar juntos unos dias en mi casa, otros en la suya, lo cual quitaria rutina.
      Y una reflexion que he leido y alguna amiga me ha dicho: Vale, quiza con esta relacion, si durara, me quedaré solo mas pronto (en principio, nunca se sabe), o puede que de aqui a diez o quince años termine porque la diferencia de edad sea insalvable, etc. Pero ese tiempo, esos 5, 10, 15, 20 años que he pasado con ella, habran merecido la pena? la respuesta es que, si son como estos 4, por supuesto. Ademas, no me garantizo tener una vida feliz “para siempre” solo porque conozca a una chica de mi edad y tenga hijos, puede ocurrir, puede que no, puede que me divorcie en unos años y me quede aun mas jodido… Esta ultima reflexion me pesa mucho, mi unico miedo es volver y que me vuelvan otra vez las mismas dudas. Por eso precisamente lo pienso tanto e intento ver todas las opciones.

  9. Tu última reflexión es muy cierta,muchísimas parejas de la misma edad terminan también en ruptura. Y por otro lado no sabes si ella envejecerá tan bien que cuando tenga 70 años estará estupenda, allí tienes a Tina Turner, por ejemplo, que se lleva 16 años con su marido y están tan felices. Una persona que tiene una pareja más joven, probablemente se cuidará y tendrá un espíritu más joven. Y por otro lado, no puedes prever en absoluto como será tu vida de aquí 20 o 30 años y qué cosas te importarán o no.

    Creo recordar a un futbolista español que también tenía una pareja que le llevaba más de diez años y murió de muerte súbita jugando un partido. No sé si había planteado todas tus preguntas, pero seguramente nunca imaginó que la dejaría viuda. Por suerte para él aprovechó su tiempo de vida con la mujer que quería.

  10. Y nadie dijo?…ante la duda , mejor un no, para evitar los arrepentimientos. Porque cuando empezo tu relación tenias 28 y ella 42. Y esas dudas no aparecieron? y quizas fue un SI con toda tu seguridad por que el amor lo valio.
    Es por eso que si hay dudas mejor un NO, porque no vale la pena lastimar tantos lindos momentos por una duda. Y si el amor vale más, sera un SI, y nunca saldran lastimados porque lo q se viva se vivira sin lugar a arrepentimientos.
    PD: cuantos interesantes comentarios,un ida y vuelta, en solo dos dias 🙂

  11. Ante todo esto lo que pienso es que, si yo fuera ella y supiera de todos esos planteamientos y todas esas dudas, sí, estaría disgustada y mucho, pero más conmigo misma. Por no haberme dado cuenta de que a esa persona, a la que quiero, con la que he compartido 4 años (o aunque hubieran sido 6 meses), con la que he seguido sin importarme mis años de más ni sus años de menos, se plantea que, son más importantes todas esas dudas y todos esos números, que todo eso es más importante que yo, que lo nuestro.
    Alberto, esto no es una crítica, todos tenemos derecho a dudar y nadie dice que le hayas faltado al respeto, ni mucho menos. Todos tenemos derecho a tener contradicciones, dudas… pero lo que aquí se plantea es que si realmente te pueden más todas esas dudas, quizá es que ella no era tan importante para ti.
    No es una crítica en absoluto, estamos hablando de un tema que se ha expuesto y dando nuestras opiniones.
    Yo solo digo, que voy a cumplir 48 años, he pasado por algunas experiencias duras y otras no tanto, de amor (mucho), de pérdida, de maternidad, de decepción, muchas cosas buenas y otras no tanto. Pero hoy con todo lo que se, tengo una escala de valores muy clara y considero que el amor es lo más hermoso y grande que hay, que cuando lo encuentras hay que colocarlo en el lugar que le corresponde y disfrutarlo plenamente,porque nunca sabes hasta cuando seguirá ahí y tu obligación es hacerlo grande y que dure. Las cosas pueden salir bien o mal, pero poder decir un día “yo tuve eso, yo lo sentí. Lo tengo y lo siento” eso es de las cosas más grandes que se pueden decir. Hablo del amor en general, porque siempre he considerado que el amor, sea del tipo que sea (pareja, hijos, familia, amigos) es algo gratuito, que entregamos libremente. Es algo que siempre tenemos que agradecer cuando nos lo entregan y que, aunque no lo correspondamos, siempre tenemos que agradecerlo.
    Todos somos imperfectos y es normal que en algunos momentos nos asalten dudas, pero yo sigo pensando que si todas tus dudas se “comen” ese sentimiento…. lo mejor es que te plantees si el sentimiento es lo fuerte que tiene que ser.
    Como he dicho en mis anteriores intervenciones, es mi humilde opinión.

  12. Alberto…y has hablado con ella? Si te quiere no te querrá infeliz. Algo habrá que cambiar en lo vuestro para que tú vuelvas a sentirte pleno en la relación.
    No destroces lo construido por un algo que puede que nunca pase. Y si pasa, de nuevo encontraréis una solución juntos. Se positivo. Si es amor no huyas. Vívelo!

  13. Alberto, toda la historia que has contado es muy bonita, y todas las mujeres se ponen de parte de que sigas con la relación tipo novelas Danielle Steel, que les gusta mucho y leen libros de esos. Me da igual que tras este comentario me pongan verde porque no voy a volver a entrar más en esta página, estaba haciendo una búsqueda en internet sobre Assumpta serna que también está con alguien más joven que ella, y en google salió está web y entré y como veo que el comentario es reciente, y hombres opinan poco, voy a decirte mi opinión. Está muy bien la historia y todo el tema. Su punto de vista es muy cómodo, ella ha sido madre, tiene la experiencia de haber sido madre y tener hijos educarlos etc. Tú te vas a perder todo eso, porque casos como los de Ana Rosa no abundan y adoptar digan lo que digan no es lo mismo. Eres un tío joven, que igual en unos años se te despierta el instinto paternal y con tu novia de 12 años más que tú, no vas poder ejercer de padre, salvo que ejerzas de abuelo con los nieto de tu novia o exnovia o expareja. Todas estas que te han recomendado el amor y como te sentías y bla bla bla, me gustaría ver si le darían el mismo consejo a algún hermano suyo o hijo suyo, o por el contrario le dirían que se buscara una más jovencita o de su edad. El amor y todo eso está muy bien, pero te puedo garantizar que no hay nada más maravilloso en el mundo que tener hijos, es lo más gratificante, las alegrías y el amor de un hijo no se compara con nada, al menos para mí, y tú vas a renunciar a eso. Si tienes claro que no quieres tener hijos por nada del mundo, y esa mujer te hace feliz, pues vete con ella así de simple. Yo tengo amigos que no quieren tener hijos y viven muy bien, y son muy felices, si lo tienes tan claro pues vete con esa mujer que te hace feliz. Y el tema de la edad pasa de eso, total si las más jóvenes dan problemas igual incluso más, por lo tanto si tú estás bien con esa mujer y no aspiras a tener hijos en esta vida, no te compliques busca la felicidad que podría estar con esta mujer seguramente. Ahora, si quieres tener hijos o no estás seguro de si quieres tener hijos, yo actuaría diferente porque si estás con ella renunciaras a ser padre, podrás ser abuelo pero… (digo por los nietos de ella) y padre sí bueno de hijos ya grandes… Te digo mi experiencia personal, yo no quería tener hijos ni borracho, pensaba que eran un incordio y un coñazo, veía los hijos de los demás, y decía ni loco. Pero la parienta quería y un día pensando me di cuenta de me parecía egoísta por mi parte dejar a una persona sin cumplir el sueño de ser madre solo porque yo no quería, así que accedí, sin muchas ganas, pero bueno. Tenía mis reticencias, pero cuando me pusieron a mi hija en brazos nada más nacer, todas mis prioridades cambiaron instantáneamente y se convirtió en la persona más importante de mi vida, y el motivo por el cual me levanto todas las mañanas para trabajar en un trabajo que no me gusta, y estoy deseando llegar a casa para estar jugando con mi hija, porque es el tiempo más feliz que tengo cuando estoy con mi hija. Mi hija es mi vida, es el motor. Como me decía mi madre, lo que no se tiene, no se quiere. Así que piensa fríamente si quieres ser padre o no, si no quieres y lo tienes clarísimo, vuelve con esa mujer y sé feliz, que por lo visto te hacía muy feliz. Pero si quieres ser padre, que yo te lo recomiendo al 100% o tienes dudas, yo no volvería, y sobre todo: haz lo que te dé la gana. Un saludo y mucha suerte.

  14. Hola. T entiendo mucho.estaba saliendo con una chica de 21 y yo 38 es super madura, hermosa y tenemos miles de cosas en comun pero no pude soportar la diferencia de edad por el mismo tema;que pasara en un futuro cuando yo tenga 67 y ella 50. Da mucho miedo todo y se que esta mal porque no vivo mi vida.
    La extraño a cada momento y si la veo me muero de amor.t entiendo perfectamente. Espero que puedas estar mejor fuerza

  15. Mi esposo a los 29 años vivió en unión libre durante 7 años con una mujer 15 mayor que el…. Ella tenía hijos de la edad de mi esposo con nietos ya no podía tener hijos… La lucha de poder …. Y otras cosas termino la relación él se fue de la casa… Se tardó en superarlo 4 años y cerró el ciclo con ella hace 2 años… Jamás la ha vuelto a ver…. A mí me conoció hace un año yo tengo 35 años y el 40 años….yo jamás he vivido con alguien, era hija de familia, sexualmente el fue el primero… Tengo posgrado…. Él es mi guía y veo que tiene mucha experiencia…. Él me dice que yo soy lo mejor en su vida…. Sufrió mucho pero eso ya quedó atrás yo soy el inicio de lo que él siempre deseó…. Comprendo todos somos únicos y eso nos hace especiales pero créeme que lo tú quieres está afuera esperándote, mi esposo no se sentía bien en los últimos años y mejor dejo la relación, tuvo la idea de adoptar niños pero se dio cuenta que no es lo mismo que tener uno propio…nunca había tenido un hogar y menos con ella….me dice que soy su estabilidad… Es cierto esto un albur, pero de algo estoy segura de ambos vamos a vivir juntos cosas que con ella no podían ser… Iniciar nuestra vida propia y guiarla hacia donde queramos juntos….tal vez antes no lo veías pero ahora tienes más experiencia…. Cuando inicies ahora una relación con una mujer joven te vas a dar cuenta de que es totalmente diferente….bueno eso dice mi esposo. Animo tú decides que es lo deseas solo tienes que definir que es y ve por ello… Sé que no es fácil pero sé que lo lograras ser feliz con la mujer indicada para ti sea quien sea

    • Las mujeres más jovenes solo traen problemas, no pueden ser satisfechas sexualmente ya por los hombres de cierta edad y son proclives a la infidelidad.
      Los fracasos de matrimonios de toda la vida por imponer que el hombre siempre tenga que ser mayor por obligación traen viudez y pobreza y todos los divorcios que estamos acostumbrados a ver. Yo creo Eli que sigues celosa de esa mujer mayor que parece haber sido el verdadero amor del hombre con el que estas ahora, sino no insistirias tanto en que el a quien quiere es a ti.

  16. Hola. No pude sino leer detenidamente la historia y los comentarios. Y vaya que me llega todo. Llegué aquí porque vivo una situación parecida: mi novio hace 2 años, con quien tuvimos a nuestro primer hijo hace 7 meses, me ha dicho hace unas semanas que se sintió atraído, casi como un amor a primera vista de una chica de su edad. El tiene 21 y yo 34. Al principio de la relación él me mintió respecto de su edad, por lo que no supe que tenía 18 años, sino meses después de una bonita relación que iniciamos. Por eso no me cuestioné al principio los problemas que traería la evidente diferencia de edad entre nosotros. Supe que funcionaba y eso me bastó para continuar y no desechar la relación por prejuicios de edad. Nuestro tiempo juntos ha tenido de todo, pero ahora con hijo se volvió más complicado debido a los menesteres de ser padres, entre otras cosas.
    Cuando me comentó lo que le sucedía, me pidió tiempo para encontrar respuestas pues, el día que conectó con esta chica, ella le ofreció un alucinógeno que amenizó su conversación. Me dijo sentirse confundido, pues no sabía si esa química que se produjo entre ambos y la atracción que sintió fue algo real o producto del alucinógeno. Tuve que soportar que quisiera irse de mi lado para encontrar sus respuestas, pero, y a pesar de reconocer que las buscó y estas no le convencieron de dejarnos por su nuevo “amor”, él sigue pensando en ella y más aún, pensando en que solo tiene 20 años y no tiene la vida de un chaval de 20, que quiere tener experiencias de un chaval de 20, porque yo a mis 34 sí he vivido más que él y por lo mismo debo comprender su situación. Le he dejado carta abierta para que viva su vida como mejor le parezca y tenga las experiencias que quiere tener, que dice necesitar tener. Pero ahora no está tan seguro de querer hacerlo lejos de nosotros. Lo más triste de todo es que me enteré que la chica finalmente no le correspondió de la misma forma. Entonces su decisión estuvo marcada no por nosotros esencialmente, sino por la respuesta de esta chica que no ha sido la que él quizás esperaba. Está con nosotros, pero lo siento lejos. La busca y quiere mantenerla de amiga. Lo he aceptado con dolor, y con mucha indecisión todavía. No sé si a futuro le vuelve a suceder tengamos que pasar por lo mismo. No sé si sigue con nosotros mientras el tiempo hace lo suyo y espera a que esta chica le corresponda. Estoy psicótica con todo lo que hace, me duele verlo evadir lo que sea que esté sintiendo con horas de youtube y canciones que le traen al recuerdo la noche que conoció a esta chica. Y no sé muy bien qué puedo hacer para liberarlo, sin que desmorone yo en el camino. Estuviera sola, me sumerjo en mi pena y trato de sobrellevarla como mejor pueda. Pero mi bebé de 7 meses es tan dependiente en todos los aspectos, que me es difícil mantener un buen ánimo pese a que a ratos me obligo a hacerlo. Una parte muy primitiva quiere retenerlo a toda costa, otra quiere dejarlo ir, porque no me sirve que esté conmigo y piense constantemente en otra persona, aunque esta no le corresponda. Qué hacer. Esa es la pregunta.

  17. Hola Alberto. Cómo ha quedado vuestra situación? Habéis vuelto? Espero que si

  18. “Que cuántos años tengo? (dijo la anciana)
    Tengo un cuerpo que cumple años ,un corazón que no tiene edad y un alma que tiene todas las edades”.
    Yo tengo 50 y mi pareja 42…Somos felices, muy felices !!! vivimos cada día como si fuera el último !. yo tengo una preciosa niña de 6 de otra relación y el un niño de 8.
    Lo de la edad es cultural…
    Saludos

  19. Pues mejor déjalo estar. Un mes y medio no es nada. Espera cinco años y mira a ver si aún sigues pensando en ella y ella en ti. si es así, es amor verdadero. jajaja. lo digo por experiencia.
    yo tuve una relación con un chico 14 años más joven, yo divorciada de dos matrimonios anteriores, el primero 10 años mayor que yo, y el segundo 6 años más joven. y con dos hijos, uno de cada matrimonio. Empezamos como un juego y sin ánimo de que se convirtiera en algo serio. Era atracción, pasión, un a locura. Pero nos enamoramos, algo que yo no esperaba que sucediera e imagino que él tampoco.
    Yo tuve las mismas dudas que si cuando yo tenga tantos el tendrá tantos, que si yo tengo hijos y él no. Aunque bueno podría tener hijos, hoy en día la edad no es problema para eso, pero yo no quería tener más. y con tantas vueltas lo dejamos porque realmente pensé que lo mejor era que él se casara con alquien de su edad y formara una familia bonita con hijos, como tenía pensado antes de que nos cruzáramos.
    Nuestra relación duró tres años y han pasado seis años desde que lo dejamos. Él está casado, vive en otro país, su mujer no ha tenido hijos, las dos veces que se quedó embarazada los perdió espontáneamente.
    ¿por qué sé de su vida? porque me ha buscado por internet, yo también vivo en otro lugar, y me ha preguntado como estoy, y me ha dicho que no ha habido un solo día que haya dejado de pensar en mí.
    No digo que yo no haya pensado en él, porque lo he hecho, pero he pasado página y creo que el pasado pasado está. Siempre he vivido en el presente, además me gusta un chico 18 años más joven que yo que vive en mi misma ciudad. ¿el futuro? que importa eso. ¿Miedo a quedar sola o a que me dejen? jamás! con toda la gente que hay en este planeta quién esté sol@ es porque prefiere estarlo, tenga la edad que tenga.
    Haz lo que te apetezca, pero tienes dudas porque crees que vivir con ella te privará de vivir otras experiencias que deseas tener. Así que yo creo que no debes volver. Pero es solo una opinión, cada cual debe hacer lo que su corazón, o inconsciente le dicte. yo si fuera ella y supiera de todas tus dudas no volvería contigo.

  20. Es un cobarde no se manifestará porque le importan más los numeros que la felicidad.
    Con las donantes de ovulos hoy en dia puede quedarse embarazada de un hijo de él cuando quiera.
    Que cansinos e incultos con que las mujeres a cierta edad no pueden concebir claro que pueden. Esta demostrado

  21. alberto… como dice el dicho, el necio afirma y el sabio duda…
    si todo fuera color de rosas sin duda no existirian el desamor, el engaño, etc, etc…

    por otro lado el que no se arriesga no cruza el puente…

    pero mi humilde opinión va mas por el analisis de ver las relaciones de pareja mas como un compromiso…el amor, la pasion, el deseo van cambiando junto con el tiempo… pero lo que debe quedar es el compromiso de estar en pareja.

    define si lo que quieres es estar en pareja… si es asi debes quizas entender que se trata de un compromiso… el cuerpo , la cascara , lo externo cambia… el compromiso se mantiene

    sls

  22. No sé si Alberto habrá vuelto con su ex o no, pero creo que no debería volver si tiene tantas dudas. Y lo de ser padre está muy bien, pero nadie te asegura que te enamores de una chica más joven y tenga problemas para concebir, tan usuales hoy en día, o que el problema lo tengas tú… He encontrado esta web por casualidad y me ha parecido increíble. Soy una chica de 33 años casi y ahora hay un chico de 23 que está interesado en conocerme. Nunca he tenido suerte en el amor con chicos de mi edad y cuando se han fijado en mí más jóvenes, me ha dado tanto miedo que no les he dado la oportunidad de conocerlos… Últimamente se me acercan muchos chicos más jóvenes cuando salgo, pues no vivo en una ciudad muy grande y claro, la gente de mi edad no suele estar soltera ya… Llevo soltera más de dos años, esperando que llegue la perdona idónea, y no pasa nada… Bueno sí, pasa el tiempo, la vida. Me estoy perdiendo vivir por estar pensando en que me tiene que llegar la persona correcta para que tenga futuro y nadie, nadie, puede asegurar eso… Qué se supone que hay que hacer? Esperar o vivir la vida? Y si estás esperando y no llega? Y si te mueres antes? Solo tenemos el presente y ya está. Hay que arriesgarse.

    • Totalmente de acuerdo. Lo único cierto y seguro es el presente. Y en la vida a veces, hay que arriesgar, en el amor y en todo.
      En cuanto a Alberto, no sé si está abrumado por el éxito de su testimonio, pero nos tiene a todos en ascuas. Sería un detalle que nos contara qué pasó.

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